Математическое ожидание

[Евгений Ткаченко]

Здравствуйте Яков!
Я видел, как вас величала Агния и поэтому решил обратиться именно так, а не иначе.
Если с этим проблемы, дайте знать
Я успел прочитать вашу рецензию на мой стих "По ту сторону февраля" до того, как сайт "забуксовал" опять и ваша рецензия была удалена по воле инкубаторного ком. вируса или же благодаря очередной атаке неистовых "хакеров", а может быть по иному другому случаю, которых, как известно, бесчисленное множество в непредсказуемом хаосе бытия.
Именно поэтому отвечаю вам в вашем блоке (да простят меня многие ваши читатели не постигшие предмета нашего обсуждения).
Конечно же я думал и о не упомянутой "скорлупе" , которую я мысленно плевал на пол...
Конечно же я думал о вымышленных "дверях", которые фантомом скрипели где-то в несуществующей избушке...
Конечно я думал и о "плитке", которая своим полу-современным "образом" никак "не рисуется" с допотопной избушкой...
Стих был написан в течение 10 минут.
Над вышеперечисленным я думал и продолжаю думать до сих пор.
Плюс ко всему меня тревожат "двери", дважды фигурирующие в первом и втором четверостишие, что само по себе
является некоторой тавтологией
Спасибо вам за то, что вы ответили.
Ваши мысли - это мои мысли и переживания в данном случае.
Разбирать подробно очень долго.
Скажу кратко, как я думал.
"Я грыз орехи, плевал их на пол..." - в данном случае я абстрагировался от частностей подразделения "ореха" на скорлупу, сам орех и другие его составные части, так проще для читателя. Он никогда не будет задумываться над тем, что он там сплёвывал, орехи или скорлупу, для него всё едино - называется "орехом".
"Двери" - пропускаю, меня они сами замучили!
Вы правы насчёт "печки", где надо было бы кипеть чайнику!
Но я думал следующим образом: "избушка" и так допотопно.
Надо было внести в застойную атмосферу древности свежую струю современности.
"Плитка" - это возможно то, что надо!
В "избушках" у нас до сих пор многие живут, а вот печек уже давно нет.
Вот так приблизительно я думал, но не уверен и не претендую, что это адекватно верно.
У меня есть второй, "доработанный" вариант.
Посмотрите его я немного исправил стих.
Но мне, всё же, нравиться изначальный - перворождённый
Спасибо за отзыв.

[Sidorov]

[b]...

[Агния]

Яков, чудесно
ну теперь-то вы не будете утверждать, что это перевод?
вот тут споткнулась:

Джамиля? Святая Кабирия?
улыбнулась застенчиво мне?

лучше было бы ИМХО:
Джамиля иль святая Кабирия
улыбнулась застенчиво мне?
или
Джамиля? Святая Кабирия?
Улыбнулась застенчиво мне.

[Sidorov]

Агния, спасибо за добрые слова. Не перевод -в самоволке был, в Сорренто. Видел памятник - благодарность горожан композитору -любителю за самую популярную в мире песню о городах. Сразу вспомнился и Робертино Лоретти, и песня "Вернись в Сорренто" -наш первый патефон и первая пластинка 1963 г, ну и детские сны о далёкой Италии. А строчка, которую Вы упомянули, поначалу и была такой, но полстопы лишние появляются. Всё таки лучше, мне кажется, два имени с двумя вопросительными знаками и паузой (цезурой?) между ними.
Джамиля? -- Святая Кабирия?
Подумаю ещё, но ни одной из этих женщин пожертвовать не смогу.

[Агния]

Агния, спасибо за добрые слова. Не перевод -в самоволке был, в Сорренто. Видел памятник - благодарность горожан композитору -любителю
за самую популярную в мире песню о городах. Сразу вспомнился и Робертино Лоретти, и песня "Вернись в Сорренто" -наш первый патефон и первая пластинка 1963 г,
ну и детские сны о далёкой Италии. А строчка, которую Вы упомянули, поначалу и была такой, но полстопы лишние появляются. Всё таки лучше, мне кажется, два имени с двумя вопросительными знаками и паузой (цезурой?) между ними.
Джамиля? -- Святая Кабирия?

Подумаю ещё, но ни одной из этих женщин пожертвовать не смогу.

не, жертвовать не надо
можно убрать вопросительный знак в "улыбнулась застенчиво мне"

[Евгений Ткаченко]

Здравствуйте Яков

Разрешите некоторые вкрапления от себя к вашему последнему стиху.
Я не стану их аргументировать (т.е. обосновывать) литературно ибо технике стихосложения никогда не учился.
Если у меня когда-то, что-то и получалось то только благодаря внутреннему голосу созвучия что-ли, не знаю...
Я исправил только два первых четверостишия вашего стиха.
Посмотрите пожалуйста.

Валит снег в синегорье Тянь-Шаня,
лишь темнеет аула пятно;
в клубе зрители, как прихожане
чёрно-белое смотрят кино.

На экране Тосканы долины
и дорога, ведущая в Рим,
по щекам у Джульетты Мазины
вниз стекает предательский грим.

Мне кажется, что для стихотворного созвучия всегда предпочтительней оперировать формами прилагательного взамен существительных и разнообразием падежных окончаний в сочетании с предлогами.
С ув.
Е.Т.

[Sidorov]

Евгений, спасибо.
Если Вы усмотрели сбои ритма кое-где, возражать не стану, возможно глуховат. В остальном попробую оправдаться. Задумано, что ЛГ живёт в реальном мире, но иногда мечтает. “Синегорье” не соответствует настроению и замыслу, слишком сказочно-романтично для аула, в котором живёт пацан. А живёт и он и его соседи, в чёрно–белом мире. И кино в клубе -церкви тоже чёрно –белое. Цвет появляется лишь ночью, во сне, в мечтах о далёкой прекрасной Италии. Но в мечтах смешивается всё, и своё красивое (Джамиля) и обыденное итальянское (Электричка). Кстати, мест. жел. дор. сеть там так и называется: Circumvesuviana, сокращённо "Vesuviana", потому что проложена вокруг Везувия. И конечная станция называется Сорренто, тот самый знаменитый городишко. А на вокзале комнатка ожидания есть, маленкая, в которой находится стеклянная “пирамида памяти” , внутри которой лежат карта, бинокль и песочные часы, время в которых остановилось (клею внутрь плеснули, когда песок вытек на две третьих). И фраза: “Вокзал, это всегда место возвращения. Даже если Вы уезжете из родного города, Вы сначала возвращаетесь на вокзал.” А предлоги я не люблю, вымирающий родительный падеж мне намного ближе. Особенно не люблю сегодня "возрoдившиеся" фразы с предлогом “от” типа “колбаса от Елисеева”. Ещё раз спасибо, но оставлю так, без предлогов и прилагательных.

"Но разбросано в снежных полях
итальянское синее небо..." М. Светлов

[Евгений Ткаченко]

Всё правильно, Яков!
Я и не призываю вас, что-то менять.
Я показал, как бы я написал, у вас свой подход, свои образы и методы их материализации в стихах.
Этим и прекрасна поэзия - разнообразием мнений и подходов!
Именно поэтому я и ненавижу, когда кто-то оценивает стихи на уровне "это у вас, батенька, не получилось" или "а вот это здорово!"
У кого не "получилось", что "здорово"?
Банально и попахивает лицемерием на уровне " Даёшь Днепрогес!" или "А ты записался добровольцем?!"
Каждый сам для себя, для своей совести должен решить идти строить Днепрогес, записываться добровольцем или нет.
Сам факт, что человек взялся за перо и стал сочинять стих, а не пошёл в подворотню с друзьями "раздавить пол литра", уже характеризует человека положительно!
А плох стих или он хорош, это не так важно для себя лично и для своей совести.
Плохо, когда человек начинает открыто лицемерить в стихах и подстраиваться под момент времени или ещё хуже под кого-то лично, рифмуя, что-то наподобие:
"миллион гробов"......с "воскреснет любов(ь)".

С ув.
Е.Т.

[Sidorov]

.

[Агния]

Ночь на исходе - сладкая истома;
обрывки снов бредут на эшафот,
где их рассвет-палач с улыбкой ждёт-
я знаю – ему милость не знакома.

Соседней крыши старая солома
печалится уже который год,
мечтая ощутить колосьев гнёт,
лишь влагу возвестят раскаты грома.

Страницы книги, изданной когда-то,
живы надеждой - наш пытливый взгляд
согреет строки старого трактата.

И новый день пeремешает карты,
прочитанные сотни лет назад,
и воскресит сомнение Декарта.

мне очень по сердцу
вот где споткнулась:

знаю – ему

два гласных рядом